歪歪歪黄色潜水艇日记03

距离上一次认真地在这里写些什么已经过去了大半个月。

在这里写一些并不会有人看的东西，有什么意思，可能是因为没法在别的什么地方说出口。其实，“人类的悲欢并不相通”，说出口好像也没有必要，干脆憋住。我困在这个一直困扰我的矛盾，自知其痛点又懒得走出去。

前几天我去接受了一个采访（没想到吧，我竟然也有被采访的一天），是那个懂的都懂的“采访初体验”作业。我被问了十来个问题，其中有一半都特别像部门留任的时候面试的问题（……）。

其实我也不大懂，那天可能是太久没有聊过天了，我四十分钟讲了一万字，帮这位朋友做了一份量有点大的作业。去年我第一次采访，也是采访一位新闻工作者，语速大概是我的两倍。后来第二次采访，比较从容比较舒适，线上时间的延迟让它看起来更像完成任务拍屁股走人了。最近一次采访，做到了不慌不忙，做完了，不差，也没有很好。

不差，也不好。消极的中庸之道。

对我来说，这跟废物没差。也不知道是什么时候开始变得很忙，然后忘记自己在今年开学前都还只是个废物的事实。

你看，我又忘了，其实我现在也是个废物。

这个强烈的感觉出现在挺多个瞬间，然后在一些重要的关口让我退缩并错过很多事情。

在去年来到广外之前我就很想去我们学院的一个社团，去年二面被筛，今年二面去都不敢去。说实话，在邮件里写下的对自己作品的阐述其实并没有很多意义，或者说只是没什么实用性。

我在邮件里说我对这个社团算是心心念念，下一句“念念不忘必有回响”就被自己否定——自己也相当清楚，我配不上心心念念这个词，去年一年里有多少时间是个废物自己清楚。

所以没有勇气也没有脸再去了。

登上二面的展示台对我来说压力大得惊人。

放弃也不是轻松的事情。

上周发了一段话，说又写不出来东西了。也不是写不出，我在那晚踩点洗澡的时候还是脑子里很澎湃的，但是坐下的的时候又有了什么事情，就彻底说不出话来了。

真难受啊，这种说不出话的感觉。

我为什么总觉得自己是个废物呢？

一方面，其实蛮多人都在告诉我我是个废物的。就很自然地，得到很多否定和客套话，是熟人之间的客套，让人害怕，让人觉得某段关系是塑料薄膜。

另一方面，根本来说，也就是自己都不觉得自己有什么本事。

以上两方面原因同时存在交叉出现，确实#*=/@=@//……！

我还要说点什么来着。

噢，好想放弃啊，很多事情都。

比较严重的是，当所有事情都堆到一起，我就想放弃，我就后悔。直说吧，如果时间倒流回到今年六月，我应该更慎重地考虑留不留任。

其实那时候我也考虑了半个小时，只不过并没有做任何觉悟。

所以当别人问我为啥留任的时候，我总是给出诚实得让人咋舌且讨厌的回答，如果是部员听完大概会想退部。

今年广州入秋有点快，早晚风大，但一般我都不太了解早晨的天气。我的早晨都在被窝里。

没有早八的大二，我过着白茫茫的生活。

生活中偶有的光也不知道来自哪里，只清楚其不可靠，并且很容易消失。身边的影子也是，来来往往，驻足一会，然后离开。

手边总有做不完的事情，每隔两天就崩溃一次，真实废物了。

于是心里有话也说不出，自己的事情无暇处理，连书都读不成。

游戏机也变成了幻想，小锯鳄过年也不知道能不能开始玩。我只能在梦里溜可达鸭了。太折磨了，所以买了可达鸭的项链，每天都溜。

我不想过一眼看到头的生活。于是我过上了什么也看不清的生活。

我总是在浪费时间。朋友告诉我，做自己喜欢的事情就好，自己快乐就不是浪费时间。所以我在这里写下了这些话，今晚留给了自己，希望我能早点睡觉。

再见了，我的朋友！

黑底只是为了搭图。

要去看屯了几个星期的高影了！